过分挑剔,会杀了你们的爱情!

过分挑剔,会杀了你们的爱情!

2014-08-05 09:05 来源:其他 作者:佚名

过分挑剔,会杀了你们的爱情!

  杀手“挑剔”的作案手法详解:

  “挑剔”通常让其中的一个人先发起挑剔。

  然后,使这个人保持自己的立场,不论对方说什么,对方是怎么想的,甚至于对方是不是出于好心,都不让这个人看到,让Ta沉浸在自己的情绪里,或委屈或气愤,只看得到自己,总之,坚持挑剔。

  接下来,让被挑剔的一方觉得被挑衅,觉得委屈,但也只沉浸在自己的感受中,不愿去想对方挑剔的原因,是否可能是自己的不对。

  接下来,好戏真正开始。一只碗不响,两只碗叮当。先挑剔的那个人继续坚持的时候,被挑剔的那个人,为了不那么委屈,也开始挑剔起对方,虽然,这样做只会火上浇油。当两个人都觉得自己更委屈的时候,那么,就没有人会主动让步。(也有可能,被挑剔的委屈,不回击,但在心里反对,默默积攒着伤心。)

  两个人会为了顾忌彼此的感情而停下来,决定忍让,然而,不甘心的忍让,多半只会在心中发酵,变成下一次的“旧账重提”。于是,关系进入死循环,在一次次的互相伤害中,渐渐失去活力。

  杀手狠毒,不采取一击毙命的方式,而是如同毒药一般释放慢性伤害。如果能够及时停止,还有挽救的余地!

2014-08-05 09:05 来源:其他 作者:佚名

过分挑剔,会杀了你们的爱情!

  1. 被挑剔,如何紧急停止

  知乎网友菠菜支招说:马上认怂,点头说,“恩,你说的对,你说的有道理呀,我明白了。”

  笔者认为,这真是速效灭火的好方法,因为,伴侣之间能吵起来,若非原则问题,图的,不就是一个面子么!如果你肯给对方面子,对方也不是不讲理的人,那就不愁对方没有好脸色。

  但笔者认为,重点不在“认怂”,因为有时候,你未必认为自己错了,但你也“认了怂”,时间长了就很憋屈。笔者认为重点在于,你要有一双敏锐的眼睛,随时发现自己的不对,然后这样才能心甘情愿地“认怂”。

  好比说,你可以这么问自己:

  □ Ta说的,是不是事实?

  □ 你是不是忘记了先承认Ta说得对,然后再提出“不同意见”,致使你的不同意见听上去像反对意见?

  □ 你刚刚有没有态度不好啊?

  □ 你刚刚有没有答非所问啊?

  □ Ta这会儿脾气不好,是不是你做错什么了呀?

  ……

  要是这些问题都无法帮你明白自己错在哪了,你就直接问吧,记得态度一定要诚恳:

  “亲爱的,对不起,我知道,一定是我错了。但我不知道我错在哪了,如果知道,我一定改进,请给我个提示。”

  你这边态度先好了,要是对方还是很强硬,那Ta得是什么人了!在这样的情境下,再发火就是失态了。

  2. 如何挽救挑剔的后遗症?

  不管是谁先发起的,只要你挑剔了对方,你就应该道歉,甚至作出一定的补偿。如果你拒绝认错,说不定下一次,这股“恶气流”,会加量不加价地回到你头上。想要从对方那里得到爱,自己先付出爱,当对方终有一天感受不到你的爱,能给你的,就只有恨了。

  如果,你没有挑剔对方,那么,你需要做两件事:

  第一,在对方认错的时候,给台阶下。这不是宠溺,这是爱。如果对方也爱你,Ta会明白的。

  第二,反思,为啥自己会让对方挑剔,最好,找到根源,把“恶气流”彻底击碎。

2014-08-05 09:05 来源:其他 作者:佚名

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  3. 当自己实在看不过去,想要挑剔一下,如何让挑剔不那么刺耳?

  先以一个第三人称的方式客观的叙述这件事,然后用第一人称说出自己的感觉,再对第二人称“你”提出请求。

  以菜做咸了这件事为例,想要挑剔可以这样:

  这菜吃着有点咸,咸到我了,下一回烧淡一点好不好?

  这样是不是稍微顺耳点?

  如果对方说,是你上次说淡了,我才放这么多盐的。你再说:

  不好意思……那你再稍微少放点,应该就好了嘛~

  然后对方问,到底要少放多少,你就让他回忆一下两次盐分别放了多少,然后给Ta定个量。

  要是对方直接生气,那就使劲认错,撒娇卖萌吧……

  对方罢工了怎么办?撒娇卖萌地说“对不起对不起,你这么用心我还怪你,以后你的菜,我都会开开心心地吃完的~”

2014-08-05 09:05 来源:其他 作者:佚名

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  4. 如何预防下一次的重演?如果不能预防,在难以改变对方的挑剔的情况下,如何接纳?

  防止重演,首先要保持良好的关系,其次是,自己要尽量做好,不要把可以挑剔的机会放在对方面前。

  至于如何接纳,见下文。相信你了解了“挑剔者”的内心之后,能够更容易地理解他们、接纳他们。

  □ 控制欲

  每个人都多多少少,希望能够掌握自己的命运。

  为了能够掌握自己的命运,有些人对自己严厉起来,对自己“挑剔”,然后,对身边的人也“恨铁不成钢”起来,认为他们也必须自我挑剔,才能得到成长。像这种情况的挑剔,其实是出于好心,只是,这样的愿望也许反而会激起反抗:当他们发现,身边的那个人,对自己是这样地“没有要求”,还不知道“自我反省一下”时,就很好心地“提醒”Ta……但却忘了,每个人都希望自己来掌握自己的命运,被提醒,其实就是被干涉,于是,“想要和Ta一起成长”的愿望,最终变成了一个人对另一个人的控制。虽然一开始是好心,但却办了坏事。

  将心比心。己所不欲,勿施于人。

  (当然,也不排除存在另一种人:当对自己的命运感到无力时,就增强对别人的控制,从而满足自己的控制欲。)

  只有一种情况会比较和谐:一个爱教,一个爱受教,就像老师和学生一样。但你也许会质疑,谁会喜欢学习自己不认同的东西呢?所以,这种和谐的状况,存在的前提就是,你认同Ta的这种看法和做法。

  当对方确信自己的看法是正确的,就会真的相信自己是在为你好,也因此,很难发现自己的行为方式正在给你造成困扰,Ta也许还会认为,你不肯改是你的惰性,而不是Ta自己的问题。

  如果是观念的冲突,必须得好好谈谈。让Ta知道,什么才是你喜欢的,你认为对的。如果对方依旧固执己见地让你改,也许你应该重新考虑一下你们是不是适合了。

2014-08-05 09:05 来源:其他 作者:佚名

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  □ 安全感

  为什么同样是希望掌握命运,有些人的心灵是自由的,而有些人却没完没了地控制?

  这可能和安全感有关。

  “如果我不去控制,我就会……”一个控制狂,也许只是一个特别不容易安心的人,Ta无法想象,如果不去控制,事情会变得怎样。

  挑剔的背后,也许是无力的强撑……却依旧咬紧牙关地撑着。

  生活中的事,是如此。你也许会发现,这个伴侣对每个生活细节的质量都如此讲究,或许还让你蛮欣赏的。

  但当这份挑剔不止是针对Ta自己,连你也有份的时候,你就会很难受。挑剔你做的饭不好吃,挑剔你用马桶的时候总把垫圈淋湿……这一切,只是因为你曾经选择融入Ta的生活,而现在,你已经成了Ta一部分。

  你是Ta的一部分,而你某些时候无心的举动,却破坏了Ta的安全感。

  在这个时候,Ta就用挑剔,来讨回安全感。

  所谓“安全感”,不只是两个人在一起相守,感情融洽,一辈子不出轨就完了的。

  另外,还需谈到很重要的一点,“作男作女”的挑剔,其实很多时候也是因为缺乏安全感。他们通过挑剔,来试炼这段关系,看看它是否足够牢固,通过这样的方式来让自己安心。

  还有,当你发现你的伴侣平时从来不作,但突然开始作了,或者本来也作,但最近作得更加厉害了,你就要反思自己,是不是没有给足安全感。

  大作伤身,但小作怡情呐!与其“谈作色变”,板起脸来讲原则,不如先自我检讨。不是每个人都那么蹬鼻子上脸,但却有很多人通不过爱情的考验。

2014-08-05 09:05 来源:其他 作者:佚名

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  □ 自我认知与接纳

  有时,一个人的挑剔并不是故意的。那些什么事都说随便,又什么都不满意的人,未必是想要更好的,他们常常只是想要一个“对”的。但什么才是“对”的,Ta自己也说不上来,只好把不想要的一一排除,在被挑剔的人看来,就是“这也不行,那也不行,我做啥都错,你针对我。”

  其实换个角度来看,这种挑剔的行为,起码很诚实。总比你默默地做了很多,还以为对方很开心,其实暗地里被对方讨厌,要好得多。

  这类型的挑剔,其实症结在于不够了解自己……而且,还可能不够接纳自己。

  古训曰:“严于律己,宽于待人”,但心理学家说,只有接纳了自己的不完美,才可能真正地接纳别人的不完美——试想,假如你曾经因为某个缺陷而被人挑剔,然后你改正了,但你又看见别人也有这个缺陷,但人家却十分心安理得,你心里,难道不会觉得不公平么?难道不想告诉Ta,“诶同学你这样做是不对的”嘛?

  所以,只有理解了每个人都是不完美的,宽恕了自己,才能将心比心地,宽容他人。

  当你发现挑剔你的那个“家伙”,其实是自我认知不清的时候,其实,犯不着跟Ta置气。Ta自己说不定也很烦恼呢!(图片来源:华盖)

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