婆媳战争 从中国蔓延到加国

2009-11-18 00:39:54

受访人:钱夕,女,天津人,32岁,2001年初登陆加拿大

钱夕是周六给我打的电话,那天是她婆婆离开的第三天,她说这三天就像做梦一样,天天睡醒了就问自己,婆婆是不是真走了,确定之后,心里松了口气。她说:“其实我特别高兴,只是不能表现得太突出, 不然老公就该伤心了。可这半年里我就像活在水深火热之中,如果没有一个善解人意的老公,我早就疯了。”

听了之后,让随汝联想到了《双面胶》,幸好她只是说她差点儿疯了而已,不过婆媳关系本来就是相处的一门学问,要慢慢地学习才行。钱夕说她现在都有点儿神经质,整天都想找找和自己同病相怜的人,有时会想,同样是身为女人为何非要难为对方。唉!真是家家有本难念的经。

我和我老公结婚将近8年了,我俩很相爱,从来没有红过脸,直到现在我俩都没对对方大声说过一句话。可是我和我婆婆就不行了,我俩的战争从我结婚以前就开始了,只不过那时没有现在这么明显。

我老公是山东人,不过是在天津长大,你看他的样子就像山东大汉,很强壮,他比我大4岁,处处都让着我。我们俩也很有缘,我在读本科的时候,他和我在同一个大学读研究生,认识对方但只是见面点点头的关系。后来我毕业应聘到开发区的一家大型外资企业工作,上班的第一天就在公司碰见了他,双方当时都很惊讶,聊了一会儿才知道他是另外一个部门的,时间长了就成了朋友,再之后就成了情侣,最后就变成了夫妻。呵呵,你说多简单呀。

我和我婆婆就不这么简单了,我去他家的第一天她就给了我下马威。见面时起先还是挺客气的,聊天儿时她先问我家里的情况,我就如实回答,本来我家里的条件就不错,我爸是律师,我妈在一所重点中学当老师,都是知识分子,而且我是独生女,亲戚也少。她听后点点头,随后说的就不好听了,什么独生女比较娇惯,不会做家务,他儿子可不能干活儿,家里不能养个姑奶奶……等等。这话听得我一惊,我老公就在旁边使劲地咳嗽提醒他妈,我公公也在扯开话题,不过我明白过来之后也没客气,我说: “伯母,我和您儿子正在谈朋友的阶段,现在提这些也太早了点,以后的事儿还说不定呢”。这话说完大家都闭嘴了,很尴尬,在沉默中吃饭,沉默中结束见面。

我觉得钱夕是一个遗传了她爸的口才的女人。她也这么认为,她说她还是有点独生女的脾气,再加上那时太年轻,所以不想后果的就说了,也是因为这,她婆婆从此就认为她是一个厉害女人了。

这只是第一次呢,之后一来一回的事儿多着了,不过能忍的我都忍了,我也不是没有家教以整天和长辈顶嘴为乐的女人。可就这样,婚前还是闹了一次不愉快。

97年的时候,我们打算结婚了,我爸说他已经选好了一套房子,因为是独生女,也没什么给的就买套房子吧。这不是很好吗,不用他家出钱买房,现在哪还有这么好的事儿?可他妈知道后就说那个地段不好,她朋友的儿子结婚是在繁华地段买的,然后又问我,房子是谁的名下。我爸是律师,我多少也知道一些,这房子是我爸出钱买的,当然是他的名下,因为我是独生女,也等于是我的。就因为这套房子闹了一个多月,最后还是我老公和他妈谈清楚才完,后来我婆婆总是在骂说儿子白养了。

结婚一年后,我们看着公司很多人都移民了,那时加拿大经济还好,俩人商量后也打算移民。我对移民的兴趣是很高的,还有我婆婆整天闹着让我生孩子,我们还这么年轻,经济基础还没打好,在外资企业工作压力也不小,生孩子实在不是明智的选择。决定移民把我婆婆都快气死了,非说是我为了让我老公和她分开,天天骂我不是东西,可我父母和我公公支持我们,说年轻多闯闯是好事。我们从办移民到登陆多伦多,整整2年的时间,这段时期,我和我婆婆差不多有大半的时间在冷战,临走的时候,为了使我婆婆消消气,我自己掏腰包给了她10万块钱。

来到这之后有回国看看吗?我问她。虽然钱夕没有告诉我那2年的时间还发生了什么事,但闹到要冷战的地步也不是小事。

我们从到这就没回过国,不是因为我婆婆的原因,主要是因为我们来的那年,加拿大的经济在下滑,很多人都被Lay off 了,工作又不好找,所以稳定生活是最重要的。

来这二年后,我们的生活才算真正上了轨道,我爸也给了我很大支持,他又出了很多钱,和我们的积蓄合起来,付了房款的50%。04年初,我怀孕了,把我婆婆乐坏了,动不动就把孙子放在嘴上,我当时就想如果我生了个女儿怎么办呀?

我还是先把我父母申请过来探亲了,其实是为了让他们照顾我,毕竟自己的父母照顾得会周到些,事实也是如此。我的孩子胎位不正,我是刨腹产,一开始不能做重一点的活儿,这些我父母就帮了我很大的忙。不过因为我父亲的职业,他们只来了三个月就走了,然后我们就把我公婆申请过来了。我们不能回去,就只能让他们来了,也可以让他们看看小孙子。说实话,我并没有想让我公婆照顾我的意思,一是我觉得不太好,他们也是老人家了,体力上也不行呀,二是我已经可以做一些事情了,也不用人照顾了。

你们以前不住在一起都冷战,现在能行吗?我还真的很难想像呢。

就是这么说呀,我婆婆来的第一天就和我不高兴了,她说我心里没她,居然把我父母先申请过来然后才是她。说完就去看孩子了,我和我老公都还莫明其妙呢,我公公是个老好人,就在旁边解围,对我问长问短,还让我们别往心里去。我想算了,老人急着看孩子可以理解,没什么,谁让我也做了母亲了呢,多理解。

第二天恶梦就开始了。我早上给孩子换diaper,怎么找都找不到,婆婆看见了说她扔了,我问为什么,她说那东西不好,说完就把她从国内带来的那种老式的破布给孩子换上了。我和她说那种老式的尿布也不干净,在这儿的孩子都是戴这种纸的diaper,也省事儿,不然就总是要洗,很累的。她听完就不高兴了,说我什么都不懂,做妈的连尿布都不愿意给孩子洗,我不洗她做奶奶的洗。那就随她吧,还省钱呢,可是她不洗呀,堆了一大堆,臭烘烘,还是我来洗,我公公要帮我,那哪行呀,只能我自己洗。这一洗就是一大堆,我站着洗,生孩子的伤口就一阵阵地痛,心里很烦。后来我坚持要给孩子用纸的diaper,她不同意我就让她儿子洗,她自己心痛她儿子,后来就依了我了。

之后又是吃饭,在吃上,加拿大本来就不能和国内比,差不多就可以了。这话不能让我婆婆听到,说我不用心。她倒是用心,为了买一种我连名子都叫不上来的菜,让我开车几乎转遍了所有的华人超市都没买到,人家还怀疑我没去。我费劲心思做的菜,我老公和他爸都说好吃,唯有她一会儿咸了,一会儿淡了,还说这几年就知道他儿子是怎么过的了。

这些也就算了,我发现自从自己当了妈之后,我是格外的宽容,脾气也收敛了。我们生活习惯上的问题才让我头痛呢。我们睡觉时间从10点钟改到了9点,起床从7点半改到了6点,只要是晚上9点一过就要关灯,她说她睡眠不好,见不得光。我和我老公根本就睡不着,因为我要照顾孩子,晚上基本上也睡不好,但是我要是起床迟了她就给我脸色看,话里话外就是我懒,不想给她儿子做早饭。

要说我懒,至少我一个人的时候把家里收拾得干干净净,现在二个女人在家里却乱得不像样了。我婆婆基本上是不干活儿的,还经常把从国内带来的东西折腾一遍,很多东西我都用不上,还非要放在明显的地方,有时她出去走走就从外面捡了个什么就放在家里,全都是没用的。有一次她从外面捡了个破花盆,非要用它养花,那时天气还冷就只能养在家里了,没想到那个花盆已经裂了个缝,从里面渗出好多水,把家里的地毯弄脏一大片。我把花盆扔了,她却怪我乱丢她的东西,我自己没办法清洗地毯,就请人来,她却怪我乱花钱。

她没走的时候我和我先生基本上就没有夫妻生活。有一次俩人想亲热一下,知道house不隔音,已经尽量把声音压到很小了。早上老公刚走,我婆婆就开始说我了,而且还是在公公的面前说,意思就是她儿子打工很辛苦,家里又有孩子又有老人,要检点,声音压得再小都能传到耳朵里。公公在一旁很尴尬,我就更别说了。

我想了一会儿不对呀,她怎么就知道我们故意把声音压了,我壮着胆子问了,人家告诉我她在门外听的。我气晕了,怎么能在门外偷听呢?这也太龌龊了,她告诉我她本来是想听我和我老公平时是不是谈论她,没想听这事。

我气死了,那天是她来加拿大三个多月我第一次和她争论,不管怎么样,我们连最基本的隐私都没有了。那天可能真的语气不好,我是独生女,脾气肯定是有的,不过我自认为自己已经做到最好了,能忍的我都忍了。我们一天都在冷战,等我老公回来了,她又哭天喊地地吵着要走,说我容不下她,我委屈死了,抱着孩子跑出去了。

天气已经暧了,周围漂亮的花花草草,我却抱着孩子,脸上挂着泪水坐在公园的长椅上,心里想着这几个月的生活。可想来想去又回到了以前,她从来就没喜欢过我,总觉得我抢了她的儿子,总说我不如她儿子以前的女朋友漂亮,不知道出于什么目的,一打电话就和我谈我爸给我买的房。在这里,不管我做什么都不合她的心意,从做家务、做饭、带孩子、照顾老公到最后做人,她都要挑出毛病都要插一脚,我好累呀。

想着这些,我发现,原来我也是个普通女人,没有像《渴望》里面刘慧芳那样的心胸,我记得很多,我也是满心的埋怨,有的生活我不想过。还在想我老公就找到我了,他理解我,和我谈了很多,反而是我在像个孩子一样发泄。我大喊:“这个家是谁的?是我们的!为什么你妈处处都要干涉我们的生活?晚上不能晚睡,早上不能晚起,不能开灯,不能说话,不能过夫妻生活。我不能和儿子多玩一会儿,做饭不能超过时间,每顿饭都不能凑合。现在连最基本的隐私都没了。”我老公听着,眼里也有泪光,我看着他,很心痛,他也痛苦,两个都是他最爱的女人。我不能让我老公夹在两个女人之间不好做人,所以我决定再忍,不然他太可怜了,失去谁对他都是打击。

我觉得钱夕这个决定是对的,男人不是是非不分的,但如果两边都逼得太紧,只会让他们感到压力,心情烦燥谁的话也听不进去,不愿想烦心事也就不愿意分是非了。换句话,如果有一个人愿意退一步,他们会觉得心情舒畅些,而往往退一步的人,会让他在心理上觉得多一份亲切感,自然也就多向着这一方。

我回去道歉了,可我婆婆和我公公俩人又吵起来了,我公公觉得她对我太苛刻,骂了她两句。而她也学会了跑,趁我们不注意一个人走了,把我们急坏了。我老公开车,我推着孩子和公公在附近找,她年纪大了,又人生地不熟,我很怕出点什么事情,心里也在责怪自己。最后还是在那个公园里面找到了,好说歹说才劝回家。

从那天开始,我就像是在高空钢索上过日子,处处小心,只要一不对她心,她可能就离家出走,虽然每回走得都不远,但毕竟60多岁了还是怕她会出事情。这种生活使我变得很敏感,生气时,就只会在心里骂自己,谁让你让着她的?用你的嘴皮子还上两句,她愿意去哪就去哪。可是说容易,做哪行呀,忍吧!

这种小心翼翼的生活直到我老公的妹妹谈婚论嫁时才结束,我婆婆很高兴,自己28岁的女儿准备嫁人了,买了机票回去和男方家长谈条件去了。我给他们买了很多礼品让他们回国送人,临上飞机前,又在我们已经不富裕的存折上取出了5千块让他们带给小姑做嫁妆,就这样把他们送走了,也把我痛苦的日子送走了。哎!真是做女人难,做人儿媳妇更难。

女人从变成“妻子”的那一刻也就变成了“儿媳”。我们发现婚姻原来也不只是俩人的事情,身边一下子多出了个父母和其它亲人,生活上的碰撞是难免的。婆媳是两代人,有代沟也很正常,互相理解很重要。总之多体谅对方,多劝慰自己,尽自己所能改善关系就行了。

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