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有位男士诉苦。他父母移民加拿大三年来，家里婆媳关系处得还行。媳妇全职上班，跟公婆相对时间不多，见面客客气气，少有促膝谈心。逢老人生日节假日，媳妇买东西封红包，礼数样样做足。“可是，”男士说：“总觉得吧，她太会做场面文章，对我爹妈不是真心地好，不当自己爹妈相待。”

那天我不知为啥有点冲：“知足吧!你老婆能尊敬老人，不计较钱物。这样的媳妇够好的了，你还想怎样?”不是客套劝人的话，是我的真心话。本来就不是自己的爹妈，你凭什么要媳妇把公婆当亲爹亲妈来待?这其实是最孝顺，最有情商的媳妇，知道什么样的距离最安全，什么样的底线不容踩踏。

见过有挑战极限，以为自己能把天下难题之一的婆媳关系搞定的。称她为A，以前跟我住得比较近。A说：“我跟婆婆可好了，什么话都可以说。我经常跟她讲，妈，你觉得我做得不好的地方，一定要跟我讲，把我当自己女儿一样。”这么肉麻坦诚的话，可不是哪个媳妇都说得出口的。A和婆婆常常手挽手在小区里散步，亲同母女。后来我搬离了那个区。两年后听老邻居讲，A的婆媳大战闹得区内的中国人都有所闻，据说吵架都吵到公园里去了，大概是为了钱的事，后来到了老死不相往来的地步。

写这个事，觉得自己不地道，唯恐别家不乱。可是说实话，如果最初能在婆媳关系上划条底线，在底线外的安全区相处，会闹到后来的地步吗?可能不会吧?人这一辈子，累心事够多的了。除了夫妻间的相处，是不可回避的，必须一辈子经营的，何必再挑战自己的能力，多找事儿呢?

打电话回家，老妈时常跟我发牢骚，说弟媳妇的不是。我只听不劝。那些老妈眼中的大事，在我眼里根本就不是个事。一定要揪出谁对谁错，错的一般是老妈。她的强势，除了好脾气的老爸，可不是一般人能承受的。上班的时候她争先进争第一，退休了在家当女王。我每次回家，前几天她对我客气，然后就开始指指点点，小到我刷牙的动作，大到我的人生规划，她都有指令。所以我逃，我到外省读书，我嫁得远，还出了国。她是我妈，在我心里她最亲，零距离地亲。她也想我，想得睡觉都流泪。可我们高度统一思想，不在一起过。“我是不会到你那去的。我在家里自由自在，不去看你的脸色，”老妈说。我说：“我哪敢给你脸色看，就怕你天天呃我。”我们宁可忍受千山万水的相思，都不愿多踩一条线。

一个看起来好脾气的朋友，她有个脾气不那么好的丈夫。她也有抓狂的时候，每当丈夫粗暴地对待孩子。经过感情的周折和风浪，她已经彻底放弃了对浪漫的追求，放弃了自爱自尊。她不停地妥协，直至把婚姻的底线压得很低。丈夫的存在，能给孩子一个完整的家，给孩子多一点爱，是她仅有的要求。 她可以忍受丈夫对她的冷漠、懒惰、欺骗，但只要丈夫斥责孩子，她会气得变成一条发疯的狼。在发疯也改变不了丈夫对孩子的粗暴时，她会沮丧得连死的心都有。她的底线很坚韧，强得可以撑起风雨招摇的家。她的底线也很脆弱，弱得让人轻轻一踩，顿时痛彻心扉。人啊，请你善待对妻子吧。你可能算得上优秀，可能有好几朵鲜花向你微笑，可是，一个牺牲自己的健康和尊严，也愿陪你一生一世的妻，你能找到几个?你可以不爱她，但请不要，不要再去践踏她的底线。

出国前，一位相交多年的朋友送我一句话：“ALEX，其实我挺不喜欢你的，甚至看不起你。好多人都说你脾气好，在很多你应该生气的时候，你都不会生气。我觉得你连做人的尊严都没有。”这是一句不太客气的话，可我听了也没生气，真象是没尊严的人。那时候我二十多岁，但我不愤世嫉俗，愣把自己乔装得人见人爱的样。 十年了，今天想起朋友那番话，感谢她对我的坦诚。其实我不是没脾气，只是过于追求完美，哪怕是表面的完美。我也有底线，不容踩踏的底线。也有人硬要去试探这些底线，伤了我。