华人移民婆媳关系各有底线 试探就是侵犯?

2011-01-19 02:09:02  来源网站:加国无忧

有位男士诉苦。他父母移民加拿大三年来,家里婆媳关系处得还行。媳妇全职上班,跟公婆相对时间不多,见面客客气气,少有促膝谈心。逢老人生日节假日,媳妇买东西封红包,礼数样样做足。“可是,”男士说:“总觉得吧,她太会做场面文章,对我爹妈不是真心地好,不当自己爹妈相待。”

那天我不知为啥有点冲:“知足吧!你老婆能尊敬老人,不计较钱物。这样的媳妇够好的了,你还想怎样?”不是客套劝人的话,是我的真心话。本来就不是自己的爹妈,你凭什么要媳妇把公婆当亲爹亲妈来待?这其实是最孝顺,最有情商的媳妇,知道什么样的距离最安全,什么样的底线不容踩踏。

见过有挑战极限,以为自己能把天下难题之一的婆媳关系搞定的。称她为A,以前跟我住得比较近。A说:“我跟婆婆可好了,什么话都可以说。我经常跟她讲,妈,你觉得我做得不好的地方,一定要跟我讲,把我当自己女儿一样。”这么肉麻坦诚的话,可不是哪个媳妇都说得出口的。A和婆婆常常手挽手在小区里散步,亲同母女。后来我搬离了那个区。两年后听老邻居讲,A的婆媳大战闹得区内的中国人都有所闻,据说吵架都吵到公园里去了,大概是为了钱的事,后来到了老死不相往来的地步。

写这个事,觉得自己不地道,唯恐别家不乱。可是说实话,如果最初能在婆媳关系上划条底线,在底线外的安全区相处,会闹到后来的地步吗?可能不会吧?人这一辈子,累心事够多的了。除了夫妻间的相处,是不可回避的,必须一辈子经营的,何必再挑战自己的能力,多找事儿呢?

打电话回家,老妈时常跟我发牢骚,说弟媳妇的不是。我只听不劝。那些老妈眼中的大事,在我眼里根本就不是个事。一定要揪出谁对谁错,错的一般是老妈。她的强势,除了好脾气的老爸,可不是一般人能承受的。上班的时候她争先进争第一,退休了在家当女王。我每次回家,前几天她对我客气,然后就开始指指点点,小到我刷牙的动作,大到我的人生规划,她都有指令。所以我逃,我到外省读书,我嫁得远,还出了国。她是我妈,在我心里她最亲,零距离地亲。她也想我,想得睡觉都流泪。可我们高度统一思想,不在一起过。“我是不会到你那去的。我在家里自由自在,不去看你的脸色,”老妈说。我说:“我哪敢给你脸色看,就怕你天天呃我。”我们宁可忍受千山万水的相思,都不愿多踩一条线。

一个看起来好脾气的朋友,她有个脾气不那么好的丈夫。她也有抓狂的时候,每当丈夫粗暴地对待孩子。经过感情的周折和风浪,她已经彻底放弃了对浪漫的追求,放弃了自爱自尊。她不停地妥协,直至把婚姻的底线压得很低。丈夫的存在,能给孩子一个完整的家,给孩子多一点爱,是她仅有的要求。 她可以忍受丈夫对她的冷漠、懒惰、欺骗,但只要丈夫斥责孩子,她会气得变成一条发疯的狼。在发疯也改变不了丈夫对孩子的粗暴时,她会沮丧得连死的心都有。她的底线很坚韧,强得可以撑起风雨招摇的家。她的底线也很脆弱,弱得让人轻轻一踩,顿时痛彻心扉。人啊,请你善待对妻子吧。你可能算得上优秀,可能有好几朵鲜花向你微笑,可是,一个牺牲自己的健康和尊严,也愿陪你一生一世的妻,你能找到几个?你可以不爱她,但请不要,不要再去践踏她的底线。

出国前,一位相交多年的朋友送我一句话:“ALEX,其实我挺不喜欢你的,甚至看不起你。好多人都说你脾气好,在很多你应该生气的时候,你都不会生气。我觉得你连做人的尊严都没有。”这是一句不太客气的话,可我听了也没生气,真象是没尊严的人。那时候我二十多岁,但我不愤世嫉俗,愣把自己乔装得人见人爱的样。 十年了,今天想起朋友那番话,感谢她对我的坦诚。其实我不是没脾气,只是过于追求完美,哪怕是表面的完美。我也有底线,不容踩踏的底线。也有人硬要去试探这些底线,伤了我。

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