讲述者：Peter(化名)，男，8年前移民加拿大，来自中国北方某城市，电脑程序员，从去年下半年失业至今。
我发现，大部分讲述者都喜欢就他们的话题来问我的意见，我知道他们是想寻求某种程度上的认同，可是却往往遂不了他们的愿，说出的看法大多是反调的。
其实我觉得，外人的想法并不重要，谁也没必要去说服谁，每个人都要过自己想过的生活，你只需和你的对方当事人取得一致意见就好了。
Peter也不例外，他问我怎么看“未婚同居”这件事，他觉得这是男女朋友之间最好的相处方式。而我则比较喜欢纯粹的感觉，恋爱就是恋爱的样子，比如花前月下的约会后，他送她回家，依依不舍地说拜拜，还没转身就开始期待下一次的见面……这种心动，天天住在一起的两个人怎么会有呢?
Peter却批判这想法很自私：“难道背井离乡的两个人不应该互相体贴照顾吗?!难道你不期待回家时看到那为你留着的一盏灯吗?!”可我困惑的是：“既然这么想有个家的感觉，那为什么不结婚呢?”
他大叹其气：“这都什么年代了，何况还是在西方国家，为什么一开始就是想着结婚，而不是享受相依相偎的幸福?那张婚纸有那么重要吗?”那我就更不明白了：“既然不重要，那你为什么还那么在乎呢?为什么不愿去领了它让对方安心呢?”
这位帅哥的脸上开始爆青筋了：“两个人不住在一起相处下，怎么知道适不适合结婚?!”Ok，我承认这是个能接受的理由，但是：“为什么要天天住一起试?周末‘过家家’不行吗?”
越辩主题越扯远，越辩男主角越冒火。哎呀，消消气消消气，我不是愤青，不想说服你，我只是来听你讲故事的。
确实，一说这事我就闹心。
我身边，多少朋友、同事，都在未婚同居，都进行得顺顺利利，怎么就到我这里就说什么也行不通了?我就真不明白了!
我刚移民来的时候，还很年轻，26岁。中国移民的形式是以家庭为主的，所以能接触到的同胞大多是有家有口至少也是成双成对的，就显得我特别的形单影只，特别的孤独。
我有个大学同学倒是没结婚，他比我来得早，是先来留学的，可他也有个同居女朋友。虽然他也总说两人老吵架，可也觉得至少有个伴陪着自己，心里就没那么苦了。
当时我就很自然地想着，以后有女朋友了，也是要住在一起的。
那时的我找工作很幸运，1个多月后就找到了一份专业工作，还是在一家大公司，薪水不低。很快的，我买了车，做好准备找女朋友了。
在一次网友聚会中，我认识了出国后的第一个女朋友，她也是独立技术移民，先在美国留学，毕业后到加拿大“落实”身份，因为在美国拿绿卡比较难。她长得很漂亮，我对她是一见钟情。我们俩年龄一样大，她也是北方人。可能因为一个人独自闯世界太久了，她是个很独立的女孩，个性特强。我开始追她的时候，她还“警告”我，说自己脾气挺大，我不一定受得了。可我那时候哪听得进去?
正式成为她男朋友后，我才发现两人性格上的问题。别说住在一起了，就连周末都不能天天见到她，她的朋友多、活动多，有时候她去和朋友玩，我说我也去吧，她说你和他们又不熟玩不好。就这么不管不顾的。次数多了，我自然不满，我问她：你自己在外面玩，难道你不想我吗?她一开始还敷衍我，说想啊怎么不想，后来大概是烦了，就反抱怨我太粘人，强调彼此要有一定的空间，等等。
为了这件事，我俩几乎每周都吵架，好不容易见到了，却大部分时间在怄气，真的很伤。有几次，她提出分手，说我们不适合。我一听这个就害怕了，舍不得啊，就只能让步，违心地说自己有点无理取闹了……每一次，都要哄好久，她才会同意和好。然后，两人似乎能好好相处几天，好的时候真的挺甜蜜的，但过不了一周，就又闹别扭……
折腾了1年多，我真的累了，身心俱疲。在她最后一次说分手的时候，我脱口而出：“好!”说完，她愣了，我也愣了，但却没有很后悔的感觉。
那天分手后，我回家就删了她的所有联系方式，我不想让自己再反悔。但是，这一次她反悔了。3天后，她打电话来，我记得她的号码，但没有接，怕听到她声音……没想到，她却到家里来找我。看到我，就拉住我手，说我们不要分手吧，不要分手吧……说着说着，就哭了。唉，我的心一下子就软了。
再在一起后，能看的出来她努力在迎合我，我呢，心情却有点怪，自己也琢磨不透，反正和原来不一样了。又过了1个月，因为一件小事，我俩突然又爆发了。她说一直在忍我，很累，我说那不必忍了……
彼此都说了很绝的话……然后，就真的分了。
我总结的经验教训是：不能找独立生活太久的女朋友，适合我的是小鸟依人型的。
在那年的年底，我认识了在这边的第二个女朋友，是一个中国同事的太太介绍的。她也是移民，但那时候刚来，比我小1岁，是江南人，虽然不算漂亮，但皮肤很好，笑起来眼睛弯弯的，很有亲和力。谈不上一见钟情，但觉得相处起来挺舒服的，我觉得日久生情也是有可能的，所以就和她交往了。
但问题是，她是一个基督徒。大家都知道，虔诚的基督徒是不能有婚前性行为的，所以同居就更不可能了。这一点确实让我有点犹豫，不是说sex方面，是说信仰问题，我是个无组织无信仰的无神论者，担心两人会在精神交流方面有冲突。
不过，她的温柔、细心、体贴让我觉得很难得，也感动。每个周末，她会做饭给我吃，厨艺非常好。脾气也好得很，我俩几乎没吵过架。但不知道为什么，对她，我一直找不到很心动的感觉，我喜欢她，但不爱她。这很悲哀，但没办法。很多时候，我觉得她像个“圣女”，非常不真实。
和她的将来，我没想过。直到她妈妈来探亲，有一次非常严肃地问我们：你俩打算什么时候结婚?
我看看她，她正在用非常期待的眼神看着我，我觉得很心虚。只能含糊地回答：现在还不是时候。她妈妈听了很不高兴：你们都不小了，不要再拖了!
我明显感觉到了压力。这种压力，胜过了我对她的感情。我知道很对不起她，但还是选择了逃避……
我伤她很重，毕竟在一起也1年多了，她为我付出了很多，一直都把我当作了结婚的对象。
其实，那个时候我还是年轻，刚30岁，如果换到现在，也许我会和她走入婚姻，我相信她能给我平淡幸福的生活。也许，我再也不会找到比她更爱我的人了。
后来，我又经历了几段很短的感情，两、三个月就结束了，有的甚至都不算真正的交往。以至于我都没来得及想要住一起的问题，因为感情还谈不到那个地步。
最近的这一次，算是正式的女朋友吧。她是个留学生，比我小7岁，虽然也有26岁了，但是个“哈日韩”妹，穿衣打扮都很卡哇伊。但我被她吸引，就是因为这种可爱。
她倒是想和我住一起，有一次还半开玩笑地说：“我交不起房租了，你养我吧，把我金屋藏娇吧。”
我知道，只要一同居，她就不需要再为自己的生活买单，衣食住行都要我包圆。其实，就算现在没住一起，除了房租和买衣服化妆品，其它开销也都是我负担的。
我不是不愿意养自己的女人，事实上你知道我多想家里有个女人陪着我。但是，这么长时间都没再找到工作，一直在靠积蓄过日子，再要养一个消费不低的女人，目前的我确实有点压力。
还有一点是，我对她还“吃不准”，还不确定她对我的感情有多深，也不确定自己对她的那种不计回报的呵护欲望还能持续多久。要知道，开头说养容易，以后说不养了那就难了。
不过，这种女孩的耐心也许是有限的，也许还没等我想明白，她就一片云不带地走了。
